O Dia dos Namorados, ou a festa de São Valentim, é uma celebração anual de romance e amor ao redor do mundo. Enquanto a maioria das pessoas considera o feriado como um feriado reservado aos amantes, há tantas relações diferentes que podem ser celebradas neste dia - como o amor pelos pais, irmãos, sobrinhas, sobrinhos, filhos e netos. Além disso, o amor platônico entre amigos é outro motivo de celebração.
O amor platônico é uma relação emocional e espiritual especial entre duas pessoas que se amam e se admiram por causa de interesses comuns, uma conexão espiritual e visões de mundo similares. Ele não envolve nenhum tipo de envolvimento sexual.
A maioria das amizades começa como pessoal ou profissional. Neste último tipo de relacionamento, a conexão é intelectual e gira em torno de um interesse comum de trabalho. Amar os outros significa compreendê-los de uma maneira especial, e como diz a autora Judith Blackstone (2002), "A capacidade de amar vai além de ter uma resposta emocional ou de compreender outra pessoa". Ela requer uma capacidade de contato, e este contato não tem necessariamente que ser físico. Pode incluir a forma como você fala com eles, as emoções que você exibe para eles e a consciência que você tem sobre eles". Trata-se de estar em sintonia com outra pessoa".
Mark Matousek, em um artigo Psychology Today, discute o deus Eros, que os gregos acreditavam ser o irmão do caos. Matousek faz uma boa observação quando diz: "O amor erótico é feroz e selvagem; o amor dos amigos é mais familiar (como em famílias saudáveis), contido, incondicional, equilibrado e manso ... Mas quando a amizade se torna tanto familiar quanto selvagem, temos um animal perigoso em nossas mãos", acrescenta ele. Em outras palavras, não é fácil ter tanto uma relação platônica quanto sexual com alguém. As relações platônicas podem se transformar em relações eróticas ou românticas, mas na maioria das vezes a força reside na forte amizade.
Alguns dizem que em uma relação heterossexual onde duas pessoas gostam da companhia uma da outra - seja ela pessoal ou profissional - haverá tensão sexual, mesmo que não sejam "amantes" no sentido clássico da palavra. Nesta situação, pode ser que o desejo sexual seja suprimido.
Embora possa haver alguma tensão sexual entre amigos platônicos, ambos podem decidir manter as coisas simples e não se tornar sexuais. O problema é que uma vez que os amigos platônicos se tornam sexualmente íntimos, as linhas e os limites se tornam borrados. Tipicamente, em uma relação platônica, o carinho, a preocupação e o amor são exibidos através de palavras e linguagem corporal.
Se ambos os indivíduos decidem avançar sexualmente, então várias coisas podem ocorrer. Se a intimidade é uma experiência positiva, ela pode fortalecer a conexão, mas se não for, então a intimidade pode ser prejudicial ao relacionamento platônico. Muitos profissionais da saúde mental desencorajam a intimidade sexual entre amigos platônicos, principalmente por causa de quão raro é encontrar este tipo de conexão. Entretanto, se um dos indivíduos sente um profundo impulso sexual, mas o outro não, aqui estão algumas dicas ou segredos para manter a amizade intacta:
- Discuta seus sentimentos com a outra pessoa.
- Estabeleça limites juntos.
- Abster-se de tocar fora de um abraço como parte de uma saudação.
- Abstenha-se de conversas sexuais.
- Estejam atentos ao que é dito e feito quando estão juntos.
Minha amizade com Thomas Steinbeck, filho do ganhador do Prêmio Nobel John Steinbeck, era felizmente platônica. Éramos tão próximos que éramos quase como irmãos, compartilhando de nossas alegrias, medos e esforços criativos. Nosso amor era incondicional, mas nunca cruzamos a linha para a intimidade.
Thomas e eu adorávamos a companhia um do outro. Éramos felizes juntos. Ríamos juntos. Às vezes, éramos possessivos um pelo outro, e quando não estávamos juntos sabíamos telepaticamente o que o outro estava sentindo. De certa forma, éramos como o "salva-vidas" um do outro, e depois de sua morte, eu me sentia como se estivesse me afogando em tristeza. Ele era minha âncora para minha voz criativa. Juntos, nós dois transformamos a dor em arte, ele através da ficção, e eu através da poesia e das memórias. Perdê-lo e nossa relação platônica era como perder um membro próximo da família.
Suas características
O que é o amor platônico?
Claramente, hoje em dia este não é mais o caso completamente. Em nosso mundo secular, uma relação platônica tornou-se basicamente um código para "somos apenas amigos" (menos os benefícios).
Em muitos casos, essa pessoa pode acabar sendo alguém por quem você iria à lua e voltaria, mas simplesmente não tem nenhum interesse romântico ou atração sexual.
Entretanto, noções modernas de companheirismo platônico não são completamente desprovidas de seu significado original; assim como a idéia original, o amor platônico, como o amor romântico, pode ser profundo e intenso, e formar algumas das melhores e mais longas amizades da vida.
E como suas origens antigas, a expectativa de uma relação platônica hoje é relativamente a mesma: que você trataria essa pessoa da mesma maneira que trata um amigo íntimo do mesmo sexo.
É um espaço em que o ciúme não se instala, e as agendas ocultas e o amor não correspondido são deixados à porta.
Está enraizado na honestidade genuína, e na capacidade de ser você mesmo ao redor dessa pessoa sem medo de censura, ou abandono.
3 Características do amor platônico
Uma maneira simples de resumir seria: ser um bom amigo, parada total.
Entretanto, esta não é a resposta que as pessoas estão procurando; especialmente em um momento em que as relações e as estruturas de poder estão mudando e estão precisando muito de limites.
As três características seguintes do amor platônico o ajudarão a reconhecê-lo, administrar suas expectativas e manter esse relacionamento feliz, saudável e próspero nos próximos anos.
1. Os amores platônicos incentivam a honestidade não filtrada
Há pouca necessidade de engano em uma relação puramente platônica.
Ao contrário de uma relação romântica, não há medo de que a pessoa o deixe porque nunca esteve com você em primeiro lugar.
Você não é um item, portanto, o risco não é tão alto. Não há a mesma cautela, ou necessidade de se comunicar emocionalmente com a outra pessoa.
Você pode ter uma briga, não falar por um mês, depois remendar as coisas, e as coisas voltarão ao normal.
O amor platônico não tem que poupar os sentimentos de ninguém. Não há necessidade de manter uma fachada.
Em certo sentido, esta honestidade brutal é grande; na verdade, muitas vezes é um alívio.
Você pode obter insights e perspectivas que não seria capaz de obter de seu parceiro romântico.
Você pode fazer as perguntas que não podem ser feitas, e não precisa se preocupar muito com o status de seu relacionamento.
Você pode falar abertamente sobre seus problemas de namoro e compartilhar suas gafes pessoais sem se preocupar com a aparência que isso lhe dá.
O amor platônico pode dizer como ele é, e pode levar os nódulos que uma relação romântica não pode porque não é tão complicado quando você não está ocupado tentando manter as aparências e impressionar alguém.
Você não está colocando-os em primeiro lugar, da maneira que você colocaria se estivesse romanticamente envolvido.
Isto não significa que você não considera os sentimentos das outras pessoas fora dos seus ou de seu parceiro romântico, mas há um nível diferente de consideração a que vamos quando temos um jogo final romântico em mente.
Uma relação romântica é menos como uma pedra, e mais como uma flor. Ela tem que ser cuidadosamente cultivada e cuidada; é frágil e susceptível (como uma flor) de morrer sem a devida atenção.
Isto é especialmente verdade uma vez que o primeiro fluxo de amor se desvaneceu, as borboletas se foram, e vocês se acomodaram em um padrão confortável juntos.
Isto é quando o verdadeiro trabalho começa. O amor platônico é muito menos delicado e pode resistir a esses altos e baixos.
2. O Amor Platônico Respeita as Fronteiras
Embora as relações puramente platônicas possam ter um aspecto não-limitado (porque não mantemos nossos amigos nos mesmos padrões que nossos amantes), isto não significa que não haja limites.
As relações platônicas exigem (especialmente no início) limites fortes. Estes não são normalmente discutidos ou negociados da maneira como os passos são negociados nas relações românticas, mas, no entanto, pairam em segundo plano.
À medida que o tempo passa, você saberá até onde pode empurrar esses limites, e quando você tem que recuar.
Por exemplo, quando vocês viajam juntos - vocês compartilham um quarto? Se o fizerem, isso mudará se um ou ambos se envolverem com alguém romanticamente?
O amor platônico requer muita confiança. Isto é especialmente verdade quando você (ou seu namorado platônico) está em uma relação romântica.
Você tem que tomar cuidado para construir confiança para garantir que seus parceiros entendam a natureza de seu relacionamento, e que ele não represente nenhuma ameaça potencial.
Se seu outro parceiro importante tem um BFF platônico, como isso se comportaria para você? O que seria considerado OK? O que não seria?
Faça a si mesmo estas perguntas, e ouça estes sentimentos. Seu instinto é frequentemente o melhor indicador do que constitui cruzar a linha, e do que é aceitável.
3. O amor platônico não tem expectativas
Embora a amizade seja uma parceria de dar e receber, quando se trata de amor platônico, é preciso ter cuidado para não esperar ou exigir mais dessa pessoa do que se fosse uma amizade normal.
Parte do que diferencia o amor platônico do amor romântico é a expectativa. Esperamos muito de nossos parceiros românticos porque com cada pessoa que você namora, você está potencialmente entrevistando para o papel de parceiro de vida, ou cônjuge.
Se alguém quiser passar a vida com você, precisa ser do mais alto calibre, e até o zero.
Somos menos tolerantes com os erros nas relações românticas e, de certa forma, isso é uma coisa boa; precisamos ser picuinhas quando se trata de investir esse tipo de tempo em um companheiro para toda a vida.
O amor platônico não se apega ao mesmo alto padrão. Você não está compartilhando um lar, crianças, animais de estimação, contas bancárias, etc. - você é próximo, (e potencialmente) amigo para toda a vida.
Você vai para casa no final da noite e não se preocupa com o que essa pessoa está fazendo, com quem está, se pagou a conta da luz, se comeu o jantar que você deixou na geladeira, ou se pendurou a roupa para secar.
Você pode se preocupar com eles se eles estão passando por um momento difícil, como fazem naturalmente bons amigos, mas você não está tão investido em seus meandros diários e relacionamentos externos. Eles simplesmente não vêm primeiro.
Se você começar a perceber que eles estão vindo primeiro, ou que você está frequentemente desapontado com o comportamento deles porque não estão correspondendo às suas expectativas, você pode precisar recuar e se perguntar: os sentimentos românticos estão se infiltrando?
Os limites estão sendo ultrapassados? Por que estou exigindo isto desta pessoa? Talvez você esteja esperando demais.
4. O amor platônico é altruísta
O amor romântico é, em parte, egoísta. Ele quer o que é melhor para a parceria como um todo.
Os casamentos ou outras relações comprometidas às vezes exigem que atuemos de maneiras que, de outra forma, talvez não agiremos.
Estes atos podem parecer abnegados na superfície porque você pode fazer algo em benefício de seu parceiro.
Mas olhe mais de perto e você perceberá que eles são egoístas no sentido de que você os faz para manter a harmonia e para manter o relacionamento.
A continuação de um relacionamento feliz é tanto para seu benefício quanto para o deles.
O relacionamento vem primeiro e as necessidades do indivíduo às vezes têm que ser sacrificadas.
Em uma amizade platônica, cada parte quer o que é melhor para a outra, independentemente do que isso possa significar para o relacionamento.
Talvez você dê à outra pessoa espaço e tempo quando ela entra em um novo relacionamento.
Talvez você queira passar tempo com eles, mas aceita que o que é melhor para eles pode não ser o que você quer.
Então você os deixa ir, na esperança de que, uma vez estabelecido seu novo relacionamento, vocês possam se reconectar um com o outro.
Ou talvez você perceba que sua presença está tendo um efeito prejudicial sobre a outra pessoa.
Talvez você esteja agindo como uma muleta para que eles se apoiem para que eles não tenham que resolver seus problemas.
Por exemplo, você pode tê-los ajudado com dinheiro algumas vezes, mas você sabe que eles ainda não estão sendo frugal.
Então você diz não da próxima vez que eles pedirem e você permanece firme mesmo que isso cause uma discussão.
No final, você sabe que é do interesse deles aprender como fazer o orçamento e assumir a responsabilidade por suas finanças.
Se isso provocar uma cunha entre você temporariamente - ou mesmo permanentemente - você ainda o faz porque quer o que é melhor para eles.
Esse ato é altruísta no sentido de que você não ganhará nada com ele, mas você o faz na esperança de que seu amigo platônico obtenha algum benefício.
Resumo: Não é complicado...
O amor platônico será sempre uma parte da condição humana - concedemos valores diferentes a cada pessoa que encontramos, e amamos cada um de uma maneira única.
Reconhecer e respeitar essas diferenças nos aproximará do ideal inicial do amor platônico de Platão - um ideal que nos eleva e nos ancora ao longo da vida.
Embora o amor possa estar repleto de complexidades, o afeto platônico bidirecional é o único lugar onde se pode dizer definitivamente: não é complicado.
As relações platônicas fornecem uma peça importante para como amamos, e somos amados, através da vida.
Elas podem proporcionar amizades gratificantes e duradouras, oferecer-nos perspectivas refrescantes e uma saída muito necessária para desabafar e deixar que tudo isso se passe.
Estas são as pessoas que nos amam menos a bagagem, os amigos "rock" que inspiram o melhor de nós, e nos dizem o que precisamos ouvir quando nos desviamos.
Mantenha seu relacionamento honesto, respeite os limites um do outro, solte as expectativas e faça o que é melhor para eles.
Lembrar estas três coisas fundamentais vai contribuir muito para um relacionamento saudável e feliz.
Referências
Blackstone, J. (2002). Living Intimately. London, UK: Watkins Publishing.
Matousek, M. (2013). “The eros of friendship: What to do with platonic passion?” Psychology Today. May 12.
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