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Validando o ponto de vista de seu parceiro

Casal

Dificilmente se pode enfatizar o suficiente que todos os pontos de vista são subjetivos. Aqui não estamos falando de um sistema matemático fechado, delimitado e não aberto ao debate. Pois 2 + 2 será sempre igual a 4, independentemente de alguém (por quem sabe por que razão) poder querer ou querer ser de outra forma.

Quando, porém, se trata de seres humanos, não existe um ponto de vista objetivo e irrefutável. Para todos os pontos de vista, não se trata de fatos incontroversos, mas de perspectivas variáveis e diversas. Em um nível, estas apreensões derivam de diferentes inclinações emocionais; em outro, de opiniões e interpretações pessoais.

Além disso, a partir deste ponto de vista, nenhum sentimento ou atitude inválida é sequer possível, já que todos eles incorporam a verdade subjetiva. Se um esquizofrênico acredita que um elefante rosa os persegue, essa alucinação é absolutamente "real" para eles. Eles realmente experimentam esta estranha anomalia, e é por isso que logicamente não podem ser dissuadidos. Ainda que apenas para eles mesmos, sua impressão reconhecidamente falsa deve ser entendida como genuína e autêntica.

Portanto, no que diz respeito especificamente aos casais, insistir em seu ponto de vista - especialmente quando ele é prejudicial ao parceiro - leva a uma batalha que nenhum de vocês pode vencer.

Pontos de vista irresolutamente conflitantes são inevitáveis.

São irresolúveis porque todos os pontos de vista estão ligados às predisposições genéticas e à história ambiental de cada um. Não importa o quanto você possa ter em comum com seu parceiro, eles ainda não são seu clone. Portanto, inevitavelmente, sua biologia e sua biografia por vezes divergirão da deles, causando desarmonia entre vocês.

O que torna a validação do ponto de vista de seu parceiro tão desafiadora é que, se você é como a maioria das pessoas, você assume que validá-las é o mesmo que concordar com elas. Mas isso é impreciso. Ao contrário, validá-los é um reconhecimento de que você é capaz de entender e simpatizar com o ponto de vista deles. E - mais importante - dado o que você sabe sobre a história deles e a influência que ela teve sobre eles, o ponto de vista deles faz sentido para você.

Portanto, o fato de que a realidade de seu parceiro não é idêntica à sua não significa que você não possa validá-la. Mesmo assim, tal validação requer uma certa consideração, empatia e coragem: a capacidade de não deixar a validade de sua experiência ser ameaçada por uma realidade que contrasta com ela.

Quando você ainda não tiver aprendido muito sobre o passado de seu parceiro (digamos, o abuso, intimidação ou traição deles), ou quando você não tiver identificado as emoções decorrentes do passado deles, você será prejudicado ao responder a eles com compaixão - e como, sem dúvida, eles querem e precisam de você.  

Lamentavelmente, quando você não compreender as reações de seu parceiro, você provavelmente as invalidará - como em "você é muito sensível", "isso não é nada para chorar", ou "isso não deve deixá-lo zangado". E tais respostas depreciativas causarão imediatamente uma fenda em seu relacionamento porque minimizam ou desconfirmam a dor sentida, a frustração ou a irritação que seu parceiro está experimentando.

Além disso, se suas emoções o deixam inquieto, você pode se encontrar constantemente falando sobre eles, ou interrompendo-os. Ou tentar convencê-los do que eles estão sentindo. Ou julgar severamente o que eles estão expressando. Ou dizer-lhes que eles não estão realmente sentindo o que acabaram de professar que estavam sentindo. Deve ser óbvio que todas estas respostas (infelizmente, não tão incomuns) provavelmente as alienarão, subvertendo a ligação crucial entre vocês. Pois suas palavras dificilmente podem ajudar, mas fazem-nos sentir fracos, culpados, incompreendidos, mentirosos, atacados ou abatidos.

Pense em como seria se você se voltasse para seu parceiro para validar sua perspectiva sobre algo, porque isso o deixava magoado ou humilhado. E se eles fizessem luz de sua experiência, sugerindo que você estava exagerando, ou que você deveria simplesmente superar isso? Ou eles comentaram criticamente que você estava olhando para a situação de forma errada? Com toda probabilidade, isso teria acrescentado insultos a ferimentos, fazendo você se sentir ainda pior do que antes de ter confiado neles.

Conflitos com seu parceiro que ainda não são totalmente resolvidos podem ser remediados.

Então, sem (pseudo-) concordar com seu parceiro, como você pode oferecer a validação necessária para que eles se sintam reconfortados por você?

O conceito de "leitura mental" de casais é freqüentemente empregado pejorativamente por profissionais da saúde mental, como interpretando os comportamentos de seu parceiro de uma forma depreciativa para salvaguardar seu senso de retidão auto-consolador. Mas, de acordo com o fundador da Dialectical Behahavior Therapy (DBT), Marsha Linehan, ela não precisa refletir nem um preconceito negativo ou um preconceito adverso em relação ao parceiro, mas uma tentativa deliberada de confirmar a legitimidade dos pensamentos e sentimentos do outro. Aqui você está escutando-os com entusiasmo e depois, simpaticamente, colocando a hipótese de como sua experiência passada pode tê-los impactado.

Nesses casos, seu parceiro pode não estar em contato com seus sentimentos porque lhe foi dito ao crescer que seus sentimentos estavam errados e para renunciar a eles. Ou que eles não tiveram realmente os sentimentos que disseram à família que tinham. Essas reações invalidantes podem muito bem tê-los levado a encerrar essas emoções ou mascará-las, demonstrando sentimentos falsos, mas mais seguros, muito menos susceptíveis de provocar a desaprovação de seus pais.

Se seus palpites educados - ou leitura mental - estiverem corretos, então simultaneamente com sua validação dessas emoções familiares - proibidas, você estará facilitando uma experiência de cura para eles. Sua compreensão compassiva os fará sentir-se melhor sobre si mesmos - e inquestionavelmente muito mais seguros com você do que jamais poderiam com sua família.

Além disso, se você estiver fora do alvo e graciosamente aceitar o desacordo deles com você e permitir que eles tenham autoridade final sobre sua experiência, você ainda estará se juntando a eles - decepcionando ou desiludindo-os.

Fazer um esforço para normalizar a experiência de seu parceiro também pode fortalecer seu relacionamento. Aqui você está deixando-os saber que suas emoções são típicas de outros que suportaram tais situações. E uma intervenção tão amigável e normalizante provavelmente diminuirá quaisquer sentimentos negativos precipitados pela situação que tanto os afligiu.

Parafraseando - não papagueando - os pensamentos e sentimentos de seu parceiro também os farão sentir-se ouvidos. A principal razão para não repetir literalmente o que eles compartilharam é que tal replicação não lhes garante que você realmente "conseguiu" o que eles queriam que você conseguisse.

Em vez disso, olhar a realidade deles através de sua própria lente particular ajuda a convencê-los de que você pode apreciá-los e validá-los a partir de sua própria realidade autônoma e distinta. Se você quer ser um confidente livre de riscos e fomentar o sentimento deles de que sua presença é nutritiva, você quer fazer mais do que regurgitar para eles o que eles acabaram de confiar em você.

No final, validar seu parceiro é dar a eles a oportunidade de se verem como seus iguais. E muitos pesquisadores têm apontado as vantagens de cultivar conscientemente uma relação igualitária, que eles vêem como fundamental para desenvolver uma união estável e satisfatória. Confirmar a autenticidade da posição de seu parceiro, sem corrigi-la ou debatê-la, dá a eles a mensagem de que, por mais diferente que seja seu ponto de vista, ela é tão (subjetivamente) válida quanto o seu próprio.

É sábio - e eminentemente prático - validar seu parceiro.

Sua vontade de confirmar a realidade conflituosa de seu parceiro reduzirá drasticamente as frustrações e atritos que até agora podem ter comprometido seu relacionamento. E isso, naturalmente, é mais provável se você conseguir persuadi-los gentilmente a fazer o mesmo com você.

O sucesso nesta difícil tarefa conjugal deve ajudar ambos a se sentirem mais seguros nesta união vital. Pois vocês estarão mais abertos e confiantes um do outro.

Mesmo que seu parceiro compartilhe de sua motivação para, digamos, fazer algo retaliatório e você considere esta inclinação como extrema, autodestrutiva ou perigosa, se você compartilhar suas preocupações após ter validado a "razoabilidade" deste impulso, eles provavelmente estarão muito mais receptivos a que você os influencie a não influenciá-los. 

Não mais deixar que a desaprovação ou a avaliação crítica sejam centrais para sua resposta a elas e, em vez disso, ser o mais acomodado e aceito possível, dará uma nova vida ao seu relacionamento.

Lembre-se o quanto mais positivamente você reteve seu parceiro durante o namoro. Se você puder voltar a este período mais feliz, vendo seus motivos muito mais benevolentemente do que você pode ter visto desde então, você pode ser capaz de recuperar muito do que agora foi perdido entre vocês.


Referências

https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/202102/validating-your-partner-s-viewpoint-its-amazing-payoffs

Hall, K. (2012, Apr 26). Understanding validation: A way to communicate acceptance. https://www.psychologytoday.com/us/blog/pieces-mind/201204/understanding-validation-way-communicate-acceptance

Linehan, M. M. (1997). Validation and psychotherapy. https://content.apa.org/record/1997-08439-016

Seltzer, L. F. (2010, Sept 23). Can you and your partner agree to disagree? https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201009/can-you-and-your-partner-agree-disagree?collection=79203work

Seltzer, L. F. (2018, Sep 12). Working on your relationship during courtship? Really? https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201809/working-your-relationship-during-courtship-really

Thieda, Kate (2013, Jul 10). Easing partner pain: Six levels of validation. https://www.psychologytoday.com/us/blog/partnering-in-mental-health/201307/easing-partner-pain-six-levels-validation?amp


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